....Ep.06 | @itsallaboutestefi: a journey of self healing through my instagram account. ..Ep.06 | @itsallaboutestefi: un viaje de autocuración a través de mi cuenta de instagram. ....
….Hi Friends! Welcome to this episode!..Hi friends! ¡Bienvenidos a este episodio!….
….Today we have a solo show, I wanted to tell my story, for you to get to know me, to know the sides of me that one day I was never able to share. ..Hoy tenemos un episodio individual, quería contar mi historia, que me conocieras, que conocieras mis lados que un día nunca pude compartir. ….
….Wanted to give a trigger warning for you, in this episode we will be talking about eating disorders and suicide. ..Quería darte un trigger warning, en este episodio hablaremos sobre los trastornos alimentarios y el suicidio. ….
….So, what are we going to unpack today? Creating a whole other instagram account to accompany my healing, well I don't think it really started like this but here, let me take you through this journey, I'll be pulling some instagram posts as I go through this podcast and will be sharing a direct link to all of them and everything else I mention in this episode on our show notes. ..Entonces, ¿qué vamos a desempacar hoy? Como cree una cuenta de Instagram completamente diferente para acompañar mi proceso curativo, bueno, no creo que realmente haya comenzado así, pero aquí, permítanme guiarlos a través de este viaje, estaré sacando algunas publicaciones de Instagram a medida que avance en este podcast y lo haré. compartiendo un enlace directo a todos ellos y todo lo demás que menciono en este episodio en las notas de nuestro programa. ….
….When I started this instagram account I remember it was, actually, maybe my third instagram account, at one point I had an account to track my weight-loss journey and macro counting called thighsthenfries, like every other fad diet I ever subscribed to, and believe me there were many, this died too. ..Cuando comencé esta cuenta de Instagram, recuerdo que era, en realidad, mi tercera cuenta de Instagram, en un momento tuve una cuenta para rastrear mi viaje de pérdida de peso y conteo macro llamado thighsthenfries, como cualquier otra dieta de moda a la que me suscribí, y créeme que había muchos, esto termino así de rápido. ….
….So, back to @itsallaboutestefi, as I scroll down the feed, I can remember that it was actually called something like estefiramirezdesign, it was going to be my "aesthetic" account, where I shared my camera roll pictures, and curated a "perfect" feed, where the captions were one worded followed by hashtags like #travel #design #photography, the first post was uploaded on Dec 9, 2018 and then just like that 10 days after December 19, 2018 I posted about my sadness for the first time: "and today was hard too, but it takes immense courage to be sad. 🌙🌷💖"..Entonces, volviendo a @itsallaboutestefi, mientras me desplazo hacia abajo en el feed, puedo recordar que en realidad se llamaba algo así como estefiramirezdesign, iba a ser mi cuenta "estética", donde compartí las imágenes de mi cámara y seleccioné un "perfecto "feed, donde los captions estaban redactados uno seguido de hashtags como #travel #design #photography, la primera publicación se cargó el 9 de diciembre de 2018 y luego, 10 días después del 19 de diciembre de 2018, publiqué sobre mi tristeza por primera vez tiempo: "y hoy también fue difícil, pero se necesita un valor inmenso para estar triste 🌙🌷💖". ….
….and then 3 days after, December 22, 2018..y luego 3 días después, 22 de diciembre de 2018….
…."Sometimes life gets really hard and we get tunnel vision... we forget about the good and are only able to think about the bad & ugly... and OK I guess that’s anxiety/depression & panic. At least that’s how it looks like to me. .."A veces la vida se pone realmente difícil y tenemos una visión de túnel ... nos olvidamos de lo bueno y solo somos capaces de pensar en lo malo y lo feo ... y está bien, supongo que eso es ansiedad / depresión y pánico. Al menos así es como se ve me gustas. ….
….Everybody has different experiences with mental health, memories and feelings overall. And that is what makes us unique and human. •..Todo el mundo tiene diferentes experiencias con la salud mental, los recuerdos y los sentimientos en general. Y eso es lo que nos hace únicos y humanos. •….
….This year I had an amazing opportunity to travel to Beijing, China for business and it was an INCREDIBLE experience. I cannot wait to get back to Asia and explore that side of the world!"..Este año tuve la increíble oportunidad de viajar a Beijing, China por negocios y fue una experiencia INCREÍBLE. ¡No puedo esperar para volver a Asia y explorar ese lado del mundo! "….
….You have no idea what it feels like to re-read these captions again, it's almost like I can feel the panic in my fingers, the push to get attention from somebody, from myself, the feeling of being caged almost, if an animal trying to find a way out. I can feel it in my fingers. ..No tienes idea de lo que se siente al volver a leer estos subtítulos, es casi como si pudiera sentir el pánico en mis dedos, el empuje para llamar la atención de alguien, de mí mismo, la sensación de estar casi enjaulado, si un animal intenta para encontrar una salida. Puedo sentirlo en mis dedos. ….
….and then, I continued, sharing about trips, places, people, but something was starting to happen, I was able to find moments in my day and find nuggets, visual nuggets "to post" but they also were nuggets of being present, like in this post: I had walked by this corner almost every day, and just now was I able to look up and see this little reminder, "good things happen ALL the time <3"..y luego, continué, compartiendo sobre viajes, lugares, personas, pero algo estaba empezando a suceder, pude encontrar momentos en mi día y encontrar pepitas, pepitas visuales "para publicar" pero también eran pepitas de estar presente, como en esta publicación: había caminado por esta esquina casi todos los días, y justo ahora pude mirar hacia arriba y ver este pequeño recordatorio, "pasan cosas buenas TODO el tiempo <3"….
….I was in LA, for a work trip and saw this sign at LACMA, Los Angeles County Museum of Art, that said, "Like, Man, I'm tired (of waiting) and this was the caption "There is this pressure in today’s society to be “good” at everything or to at least try everything.. sometimes I get so so so fucking overwhelmed with everything in this world... you gotta eat right (and you better not be eating “bad” food), drink water, don’t drink alocohol, don’t skip the gym but also don’t overexercise, go to therapy but you better never show your anxiety, panic or sadness. Go to the doctor but make sure it has no chemicals, go to the nutritionist but fuck #dietculture, so why don’t you go to a health coach, but don’t forget the accupuncture, also don’t spend too much money you better have savings, also #treatyoself... I could go on and on and on about everything that goes through my head EVERY SINGLE DAY EVERY DAMN MINUTE!! I don’t have an answer for basically anything but know that we need to talk about our problems, disregard negativity and keep working on our selves. WE ARE ENOUGH. Thanks to people in my life I am OK and I know they will be there for me FOREVER (if u know u know)!! Also, thanks for the good instagram people out there that keep me sane. Will tag my fave accounts on this picture"..Estaba en Los Ángeles, para un viaje de trabajo y vi este letrero en LACMA, Museo de Arte del Condado de Los Ángeles, que decía: "Hombre, estoy cansado (de esperar) y esta era el caption" Hay una presión en la sociedad actual ser "buena" en todo o al menos intentarlo todo ... a veces me siento tan jodidamente abrumado con todo en este mundo ... tienes que comer bien (y es mejor que no comas comida "mala"), Beba agua, no beba alcohol, no se salte el gimnasio pero tampoco haga demasiado ejercicio, vaya a terapia pero es mejor que nunca muestre su ansiedad, pánico o tristeza. Ve al médico pero asegúrate de que no tenga químicos, ve al nutricionista pero a la mierda #dietculture, así que ¿por qué no vas a un entrenador de salud, pero no te olvides de la acupuntura, tampoco gastes demasiado dinero? mejor tener ahorros, también #treatyoself ... Podría seguir y seguir y seguir sobre todo lo que pasa por mi cabeza CADA DÍA, CADA MALDITO MINUTO !! No tengo una respuesta para nada básicamente, pero sé que tenemos que hablar sobre nuestros problemas, ignorar la negatividad y seguir trabajando en nosotros mismos. SOMOS SUFICIENTES. Gracias a las personas en mi vida, estoy bien y sé que estarán ahí para mí PARA SIEMPRE (si lo sabes, lo sabes). Además, gracias por la buena gente de Instagram que me mantiene cuerdo. Etiquetaré mis cuentas favoritas en esta imagen "….
….and this is when things started to change, to really change. ..y aquí es cuando las cosas empezaron a cambiar, a cambiar realmente. ….
….This is when I started following accounts that talked about mental health, body neutrality, started to follow people who looked like me, not the "fit/skinny" version of what I "wanted" to be. People's whose boobs were big, and different, whose bellies flapped, whose stretch marks were normal, whose cellulite wasn't facetuned, whose food wasn't about the calories or macros in it, whose life was seemingly just interesting and normal. Who spoke about things that made me uncomfortable, who made me feel seen, uncomfortably seen, but most importantly, accounts and people who made me look at ME. ..Fue entonces cuando comencé a seguir relatos que hablaban sobre salud mental, neutralidad corporal, comencé a seguir a personas que se parecían a mí, no a la versión "en forma / flaca" de lo que "quería" ser. Personas cuyos senos eran grandes y diferentes, cuyos vientres se agitaban, cuyas estrías eran normales, cuya celulitis no estaba afinada, cuya comida no se trataba de las calorías o macros que contenía, cuya vida parecía simplemente interesante y normal. Quién hablaba de cosas que me incomodaban, que me hacían sentir visto, incómodo visto, pero lo más importante, cuentas y personas que me hacían mirarme. ….
….There was a long time in my life were I was terrified of looking at my reflection in the mirror, where when I walked by buildings I made sure not too look at my reflection, and I lived in NYC, that was a hard challenge ha. There was a long time that I placed my worth on the labels of my jeans, there was a long time that I measured my worth by the size of my plates. But there was also a long time where I found comfort and pain in food, were binging and restricting were my way of controlling my life. ..Hubo mucho tiempo en mi vida en el que estaba aterrorizado de mirar mi reflejo en el espejo, donde cuando caminaba por los edificios me aseguraba de no mirar demasiado mi reflejo, y vivía en Nueva York, ese fue un desafío difícil, ja. Hubo mucho tiempo que puse mi valor en las etiquetas de mis jeans, hubo mucho tiempo que medí mi valor por el tamaño de mis platos. Pero también hubo mucho tiempo en el que encontré consuelo y dolor en la comida, los atracones y las restricciones eran mi forma de controlar mi vida. ….
….There is so much that I have overcome, like being able to stare at the mirror and actually say out loud, hey I love you, you are not perfect, but there is no need to be, today I may not love you, but today I am thankful for you body, because i am able to move, to breathe, I am able to love others, and I am able to keep trying, until I can, maybe one day, even if it's just for a day, or minutes of the day, I am able to love what I see right there. ..Hay tantas cosas que he superado, como poder mirarme al espejo y decir en voz alta, oye, te amo, no eres perfecto, pero no hay necesidad de serlo, hoy puede que no te ame, pero hoy. Estoy agradecido por tu cuerpo, porque puedo moverme, respirar, puedo amar a los demás y puedo seguir intentándolo, hasta que pueda, tal vez algún día, aunque sea solo por un día o unos minutos. del día, puedo amar lo que veo allí mismo. ….
….So we went to Seattle and the theme kind of went back to aesthetic account where I shared my gorgeous travel photos, where I got to share some of my artistic eye, it was also almost a challenge for me to see the different views I saw today vs what Meijun had seen that day. ..Así que fuimos a Seattle y el tema volvió a la cuenta estética donde compartí mis hermosas fotos de viaje, donde pude compartir algo de mi ojo artístico, también fue casi un desafío para mí ver las diferentes vistas que vi hoy. versus lo que Meijun había visto ese día. ….
….and then something changed again, I got back to NY and found a new self, we had made the decision to quit our jobs, and it was as if I was truly trying to be unapologetically myself, this was when I really developed what @itsallaboutestefi is, "not apologizing for my wild anymore", this is when I placed a bet on myself, this was when I decided that my darkness will not define me, but that I can channel it, I can write it, I can explain it and I can maybe find others that will resonate with my thoughts and maybe help myself and my people understand a little bit of what was really going through in my head. ..y luego algo cambió de nuevo, volví a Nueva York y encontré un nuevo yo, habíamos tomado la decisión de dejar nuestros trabajos, y era como si realmente estuviera tratando de ser yo mismo sin disculpas, fue entonces cuando realmente desarrollé lo que @itsallaboutestefi es, "ya no me disculpo por mi salvaje", ahí es cuando apuesto a mi mismo, ahí fue cuando decidí que mi oscuridad no me va a definir, pero que puedo canalizarlo, puedo escribirlo, puedo explicarlo y tal vez pueda encontrar otros que resuenen con mis pensamientos y tal vez me ayuden a mí y a mi gente a entender un poco de lo que realmente estaba pasando por mi cabeza. ….
….I no longer wanted to feel ashamed for my darkness or my light, I no longer wanted to hold it so close to my chest and this was where I call, the post where I came out. ..Ya no quería sentirme avergonzado de mi oscuridad ni de mi luz, ya no quería tenerla tan cerca del pecho y aquí era donde llamo, el post por donde salí. ….
…."This is the thing... I don’t want life to happen to me. I don’t want to be “sitting, waiting, wishing” happiness comes my way, waiting for success to happen. For my depression to “disappear”, for my anxiety to lessen, my panic attacks won’t vanish but I will be able to manage them. The thing is... I don’t want to be thin enough, passionate enough, athletic enough, I WANT TO BE ME. Even if that me isn’t a size 0 heck I’ve never been a size 0 and I will never be and that... is okay. This week is eating disorder awareness week and I want to share my story... for the first time. I always thought I was just an angry person, a person without self control, I thought that each Binge was my fault, that each time I wish I was courageous enough to put my fingers down my throat... and this was just so that I would be noticed.. so that I would stop being the chubby girl, the fat one, the one that didn’t fit into kids sizes and wore a bra “too early”... it was all done just so I could be noticed.. but that’s the thing with mental health, with eating disorders, they don’t discriminate, they don’t forgive, they are silent ghosts that take over and they are not always what you read in the books, they are silent killers that appear in different shapes and sizes. My ribs never protruded or outlined my torso, it was the complete opposite... I would go from measuring my waist to eating pints of ice cream or drown in the alcohol I was probably not supposed to be drinking. Yes, this happened all while I was a 3.8 GPA student, with a vibrant smile, with curves that would break the dance floors, this all happened while I was hiding under my sheets literally sitting, waiting, wishing life would happen and I would finally find the strength to seek help. It was not until I was 22years old that I looked at my partner, the light of my life @meijuncai and I admitted I may not make it if I don’t seek help... and that my friends is when I found @findmywellbeing... Alyssa helped me change my life, taught me I wasn’t broken, taught me my fears were valid, that my monsters could be tamed and that I WAS LIGHT. Not life not people ME. So here I am, sharing my story in a language that’s not “mine”, while walking in the dead of winter in a city I’m about to say see you later to. A city were my dreams were shaped, were I found my partner, my other family, my friends and most importantly... where I began to find MYSELF.".."Esta es la cuestión ... No quiero que me pase la vida. No quiero estar" sentado, esperando, deseando "que la felicidad se cruce en mi camino, esperando que suceda el éxito. Que mi depresión "desaparezca". Para que mi ansiedad disminuya, mis ataques de pánico no desaparecerán pero podré manejarlos. La cosa es ... No quiero ser lo suficientemente delgada, lo suficientemente apasionada, lo suficientemente atlética, QUIERO SER YO. Incluso si ese yo no es un tamaño 0 diablos, nunca he tenido un tamaño 0 y nunca lo seré y eso ... está bien. Esta semana es la semana de concientización sobre el trastorno alimentario y quiero compartir mi historia ... .por primera vez. Siempre pensé que era solo una persona enojada, una persona sin autocontrol, pensé que cada atracón era mi culpa, que cada vez que desearía ser lo suficientemente valiente como para meterme los dedos en la garganta ... y esto fue solo para que me notaran ... para que dejara de ser la chica gordita, la gorda, la que no me quedaba en tallas de niños y usaba sostén "demasiado pronto" ... era todo hecho solo para que me notaran ... pero eso es lo que pasa con la salud mental, con los desórdenes alimenticios, no discriminan, no perdonan, son fantasmas silenciosos que se apoderan y no siempre son lo que lees en los libros, son asesinos silenciosos que aparecen en diferentes formas y tamaños. Mis costillas nunca sobresalían ni perfilaban mi torso, era todo lo contrario ... Pasaba de medirme la cintura a comer pintas de helado o ahogarme en el alcohol que probablemente se suponía que no debía beber. Sí, esto sucedió todo mientras yo era un estudiante de 3.8 GPA, con una sonrisa vibrante, con curvas que romperían las pistas de baile, todo esto sucedió mientras me escondía debajo de mis sábanas literalmente sentado, esperando, deseando que la vida pasara y finalmente lo haría. encontrar la fuerza para buscar ayuda. No fue hasta los 22 años que miré a mi pareja, la luz de mi vida @meijuncai y admití que puede que no lo logre si no busco ayuda ... y que mis amigos es cuando encontré a @findmywellbeing ... Alyssa me ayudó a cambiar mi vida, me enseñó que no estaba rota, me enseñó que mis miedos eran válidos, que mis monstruos podían ser domesticados y que YO ERA LUZ. No la vida, no la gente YO. Así que aquí estoy, compartiendo mi historia en un idioma que no es "mío", mientras camino en pleno invierno en una ciudad a la que voy a decir hasta luego. Una ciudad donde se formaron mis sueños, donde encontré a mi pareja, mi otra familia, mis amigos y lo más importante ... donde comencé a encontrarme a MÍ MISMO ". ….
….This was a few days after I seriously contemplated taking my own life, I've spent many moments thinking about suicide, but I never felt like I truly couldn't do it anymore, and it was in this moment, I was in our bathtub in our apartment, just crying, just feeling so sad, so lost, feeling so overwhelmed. I remember this day like it was yesterday, I was picking up Guillermo from daycare just couldn't control myself, just couldn't see past my fear my anxiety my depression my sadness, but I kept thinking there is no way I can leave him, my puppy I am either going to die or become an alcoholic, I need help, I want to live, how comes I also want to die so much. ..Esto fue unos días después de que contemplara seriamente quitarme la vida, pasé muchos momentos pensando en el suicidio, pero nunca sentí que realmente no pudiera hacerlo más, y fue en este momento, estaba en nuestra bañera. en nuestro apartamento, llorando, sintiéndome tan triste, tan perdido, tan abrumado. Recuerdo este día como si fuera ayer, estaba recogiendo a Guillermo de la guardería simplemente no podía controlarme, simplemente no podía ver más allá de mi miedo, mi ansiedad, mi depresión, mi tristeza, pero seguía pensando que no hay forma de que pueda dejarlo, mi cachorro o me voy a morir o me voy a convertir en alcohólica, necesito ayuda, quiero vivir, cómo es que también quiero morirme tanto. ….
….This is when I downloaded this book that I kept hearing about for the last few months, A New Earth by Eckhart Tolle, and this is when I finally really really started to understand that I am not my thoughts, that I am not the trauma I have lived through. ..Fue entonces cuando descargué este libro del que seguí escuchando durante los últimos meses, Un Nuevo de Eckhart Tolle, y fue entonces cuando finalmente realmente comencé a comprender que no soy mis pensamientos, que no soy el trauma que han vivido. ….
phew.
…wow, and just like that this was the seal I didn't know how to break, now this was all our in the open, now I didn't have to feel shame, I know that I finally belong, right here, in my body. ..wow, y así era el sello que no sabía cómo romper, ahora esto era todo nuestro al aire libre, ahora no tenía que sentir vergüenza, sé que finalmente pertenezco, aquí mismo, en mi cuerpo. ….
….Now, what continues is a series of posts, that I started to treat as a journal, well more like a stage, each one of the posts that have continued after have given me a sense of freedom, and this is why I think that this instagram account has been key in my healing journey. I once heard that shame keeps us in a dark corner, hiding from the world, and that is how I felt my entire life. That is what I felt in my "primary" instagram account, I felt like I couldn't share who I really was and who I'd become because the script I created on that account came from a place of shame, felt from the place where I curated every moment to fit into the script I thought others wanted to hear from me. ..Ahora, lo que sigue es una serie de posts, que comencé a tratar como un diario, bueno más como un escenario, cada uno de los posts que han continuado después me han dado una sensación de libertad, y por eso creo que esto La cuenta de Instagram ha sido clave en mi viaje de curación. Una vez escuché que la vergüenza nos mantiene en un rincón oscuro, escondiéndonos del mundo, y así es como me sentí toda mi vida. Eso es lo que sentí en mi cuenta de Instagram "principal", sentí que no podía compartir quién era realmente y en quién me convertiría porque el guión que creé en esa cuenta vino de un lugar de vergüenza, sentí desde el lugar donde seleccioné cada momento para encajar en el guión que pensé que otros querían escuchar de mí. ….
….Now I know that maybe even creating an instagram account and rupturing the connection to those who followed that other account had nothing to do with them, but with the shame I had built up my entire life because I had never allowed myself to find who I really was, I kept blaming others and blaming society but all I was doing was controlling the narrative so I was "safe". ..Ahora sé que tal vez incluso crear una cuenta de instagram y romper la conexión con quienes siguieron esa otra cuenta no tuvo nada que ver con ellos, pero con la vergüenza que había construido toda mi vida porque nunca me había permitido encontrar a quien realmente era. Era, seguí culpando a los demás y culpando a la sociedad, pero todo lo que estaba haciendo era controlar la narrativa, así que estaba "a salvo". ….
….And this is what this instagram account gave me, it was a new found sense of nakedness, of a small controlled 4:5 blank page that felt like being naked in front of a crowd of strangers who would now get to know me for who I was learning, to discover. ..Y esto es lo que me dio esta cuenta de Instagram, fue una nueva sensación de desnudez, de una pequeña página en blanco controlada de 4:5 que se sentía como estar desnudo frente a una multitud de extraños que ahora me conocerían por lo que yo estaba aprendiendo, a descubrir. ….
….Now I wonder and I realize that maybe @itsallaboutestefi was my mirror, my reflection that I finally started to look at straight in the eyes, not because of who was around me or what I thought others would see in that reflection but for who I was letting be. ..Ahora me pregunto y me doy cuenta de que tal vez @itsallaboutestefi era mi espejo, mi reflejo que finalmente comencé a mirar directamente a los ojos, no por quién estaba a mi alrededor o por lo que pensaba que los demás verían en ese reflejo sino por quién era yo. ….
….It is as if now that I look back at all these posts I am able to read that all I was looking this whole time was to feel like I belonged, somewhere and this account was able to give me just that, a place to share with fear, with angst, exactly as I was, and that the people that would read, but finally, be reading who I was. ..Es como si ahora que miro hacia atrás en todas estas publicaciones pudiera leer que todo lo que estaba buscando todo este tiempo era sentir que pertenecía, a algún lugar y esta cuenta me pudiera dar precisamente eso, un lugar para compartir. miedo, con angustia, exactamente como yo era, y que la gente que leyera, pero finalmente, esté leyendo quien era yo. ….
….I learned a lot, I shared a lot, I surrounded myself with tools, with people, with accounts, thoughts that I agreed and did not agree with, but this account has taught me this over and over: ..Aprendí mucho, compartí mucho, me rodeé de herramientas, de personas, de cuentas, pensamientos con los que estaba de acuerdo y en contra, pero esta cuenta me ha enseñado esto una y otra vez: ….
….progress is not linear..el progreso no es lineal….
….you have to lean in to the suck..tienes que inclinarte al dolor….
….there are people our there who you'd really like, and it's okay if they just live on your digital screen. ..hay gente ahí que realmente te gustaría, y está bien si solo viven en tu pantalla digital. ….
….there are people out there who care, but I need to care first. ..hay gente a la que le importa, pero yo tengo que preocuparme primero. ….
…I should say that, it matters. ..Debo decir eso, sí importa. ….
….I don't have to be loud with others, if I can't hear myself it doesn't matter. ..No tengo que ser ruidoso con los demás, si no puedo escucharme a mí mismo, no importa. ….
….but most importantly, ..pero lo mas importante, ….
….it doesn't matter if anyone else doesn't get it,..no importa si alguien más no lo entiende,….
…or doesn't read it,..o no lo lee,….
….or doesn't comment,..o no comenta,….
….all it matters is me. ..todo lo que importa soy yo. ….
….so, here it is a long rant about how creating an instagram account leads me to share intentionally, to get naked in the theatre, an account that reminds me, I'm not apologizing for my wild anymore and I can ask questions and be curiously uncomfortable through life. ..Entonces, aquí hay una larga perorata sobre cómo crear una cuenta de Instagram me lleva a compartir intencionalmente, a desnudarme en el teatro, una cuenta que me recuerda, ya no me estoy disculpando por mi salvaje y puedo hacer preguntas y ser curioso. incómodo a lo largo de la vida. ….
….Follow the people who lift you up, who make you wonder, who challenge you, more than anything, follow yourself, this is your life baby. ..Sigue a las personas que te levantan, que te hacen pensar, que te desafían, más que nada, síguete a ti mismo, esta es tu vida mi amor. ….
….So I wanted to tell you about my story, so you can get to know me a bit more but also, I wanted to share the other side of the coin, following last episode's rant about our relationship to social media and the validation we seek from it. I wanted to share my story, the story where the validation I found through sharing my story became a key piece of the puzzle that has brought me to where I am today. ..Así que quería contarte mi historia, para que me conozcas un poco más, pero también quería compartir la otra cara de la moneda, siguiendo la perorata del último episodio sobre nuestra relación con las redes sociales y la validación que buscamos. eso. Quería compartir mi historia, la historia donde la validación que encontré al compartir mi historia se convirtió en una pieza clave del rompecabezas que me ha llevado a donde estoy hoy. ….
….Thank you for listening to this episode friends! Thank you for always sending us messages that reinforces that what we share helps you understand, question or simply wander. But most importantly, thank you for listening and thank you for letting me talk it out. ..¡Gracias por escuchar este episodio amigos! Gracias por enviarnos siempre mensajes que refuerzan que lo que compartimos te ayuda a entender, cuestionar o simplemente divagar. Pero lo más importante, gracias por escuchar y gracias por dejarme hablar. ….
….Don't forget that you can leave us a review on apple podcasts, you can DM us on instagram, you can leave us a comment on our show notes' comment section, or you can simply stay tuned and listen to the next episode. ..No olvide que puede dejarnos una reseña sobre los podcasts de Apple, puede enviarnos un mensaje de texto en Instagram, puede dejarnos un comentario en la sección de comentarios de nuestras notas del programa o simplemente permanecer atento y escuchar el próximo episodio. …..
Bye friends!
….thank you for listening to me, thank you for letting me talk it out. ..gracias por escucharme, y gracias por dejarme conversarlo con ustedes….
….What was your favorite part of this episode?..¿Cuál fue tu parte favorita de este episodio?….
